En bilmekaniker og en lege snakker sammen...Din timespris er mange ganger så mye som vi tar for medisinske konsultasjoner-sier legen.-Ja men du skjønner doktor, dere jobber jo med den samme modellen hele tiden. Den har vært uendret siden Adam, mens vi må holde oss oppdatert på nye modeller som kommer flere ganger i året.

Min hukommelse er blitt mye bedre i det siste, sa gamle Nilsen til en venn. Nå kommer jeg oftere på at det er noe jeg har glemt.

Tre gamle gubber satt på verandaen på aldershjemmet og pratet om sine plager. Om jeg bare kunne tisse uten smerter, sa den ene. Om jeg bare hadde normal avføring, sukket den andre. Jeg tisser normalt hver dag klokken seks og har helt normal avføring en time senere, sa den tredje. Men det hørtes jo flott ut, kommenterte de andre. Ikke helt, jeg kunne godt tenke meg å våkne før klokken åtte!

En svenske, en danske og en nordmann var strandet på en øde øy. Etter noen dager fant de en lampe. De begynte å pusse på den og plutselig kom det en ånd ut. Den sa at alle tre skulle få oppfylt et ønske hver. Noedmannen ønsket seg hjem og forsvant like etter. Dansken sa og gjorde det samme som nordmannen. Så var det svensken sin tur...Jeg kjeder meg på denne øya, kan du få tilbake nordmannen og dansken.

Det var en snekker som gikk rundt med en gulrot bak øret. Og så sa en forbipasserende:
- Unnskyld, meg snekker’n, men hvorfor har du en gulrot bak øret?
- Har jeg det?
- Nei! Da har jeg spist blyanten min til lunch!!🤒

Frisøren: Vil du beholde barten?
Kunden: Gjerne.
Frisøren: Flott. Da legger jeg den i en pose!

- Doktor, jeg har så vondt i magen.
- Ja vel, hva spiser du?
- Bare grønt, grønne epler, grønne agurker, grønne bananer, grønne poteter, grønne gulerøtter!🤨

En gammel dame kom gående med to svarte søppelsekker på slep.
Det var et lite hull i den ene av sekkene og en hundrelapp datt ut.
En politimann så dette og spurte den gamle damen hva som sto på.
Takk, snille konstabel, sa damen. Hele sekken er full med
hundrelapper, men tro ikke at jeg har stjålet dem.
Jeg bor like ved fotballbanen og mennene bruker å tisse i min hage når det er kamp.
Da står jeg der på lur med en hekksaks og sier:
- ”Hundre kroner ellers klipper jeg den av. ”
Det var ingen dum ide, skrattet politimannen.
- ”Er det hundrelapper i den andre sekken også? ”
”Nei, det er jo ikke alle som betaler….. ”😀

En blind mann kommer inn i en butikk med blindehunden sin. Plutselig begynner han å svinge hunden rundt i rommet etter halsbåndet. Da kommer kassadamen bort til mannen og sier “Hva er det du driver med? Kan jeg hjelpe deg med noe?” Da sier den blinde mannen: “Nei takk, jeg bare ser meg rundt.😉